Звери водки раздобыли
И закуски утащили
И решили Крафт обмыть,
Посидеть, поговорить.
Лишь понюхал крошка-той -
Захмелел, ушёл домой.
Чихуа хватило капли -
Он уснул в саду на лавке.
Свой глоток эрделька
Закусил сарделькой.
ВЕО рюмочку взяла -
Полакала - в пляс пошла.
Длинный корги кардиган
Лихо хлопнул свой стакан.
Дог подумал: "Два стакана -
Это много или мало?"
Ну а бигль
Выпил литр.
Килограмм съел карбоната
И подумал: "Маловато..."
Он немного посидел,
Он полянку оглядел,
Видит - звери спят повсюду -
И пошёл сдавать посуду...
ДНЕВНИК КОТА
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется.
Погадил. Но, если драть кресло, ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
Сидел под ванной. Выжидал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр -этого года.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Отдаются щенки.
Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом:
мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.
Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!
Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом.
Продаются веслоухие котята!
Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.
Отдаются щенки.
Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.
Ребята, предлогаю вашему вниманию кабеля пекинеса, ему 2й год и походу он созрел)))) гармоны круто играют шороху реально наводит. игрушку плюшевую тормошит только шум стоит)))) оплаты за его услуги не надо никакой, мне просто реально интересно, что будет с сучкой)))))
Кобель надеется встретить сучку для взаимовыгодного предпринимательства,на выгодных условиях.
Полиция Германии меняет немецких овчарок на бельгийских.
За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец.
стаффорд-щенку пол года паспорт и уши окупированы.
Туркменский алабайчик ищет подругу, желательно опытную потому что сам еще девственик.
Дело было на выставке, на ринге Эксперт кинолог- мужчина, ну оччень известный,
смотрит движения собак. Хендлер - молодая ядреная, кровь со сгущенным молоком. Кормящая мама к тому же, так что бюст у нее - Лола Мерседес отдыхает. Вдобавок она оделась так, что эти прелести пугающих размеров просто рвутся из "постромков" наружу. Бежит на нас. Эксперт монотонно диктует:
" Движения паралелльные, с хорошим вымахом. Большие сиськи. Чуть свободны локти..."
СЛОВАРЬ СУДЕЙСКИХ ТЕРМИНОВ
(дается одно из возможных толкований)
Грамотно показан = умелая попытка скрыть недостатки собаки.
Полон боевого духа = чуть не откусил мне руку.
Внимательный хэндлинг = эту собаку ни на секунду нельзя оставлять без внимания.
Хорошо известные победители = я знаю, что они уже где-то побеждали.
Новый представитель среди верхушки победителей = мне никто не сказал, что он раньше нигде не побеждал.
Еще не вполне готов к выставкам = лучше бы оставался дома.
Должен «подтянуться» = почему его совсем не тренируют?
Он может дать многое породе = он не похож ни на одну другую собаку в ринге
Многообещающий щенок = я знаю, что его владельцы «продвинут» кого угодно.
Типичный представитель этого знаменитого питомника = я знаю, что у них есть несколько высококлассных собак, и надеюсь, что это один из них.
Одна из моих любимых пород = почему они не приглашают меня почаще?
Рад в очередной раз судить эту породу = когда же меня пригласят судить чемпионат?
Качественный экземпляр = хорошо бы их было еще и побольше
Явный победитель = все остальные просто ходячий кошмар
Эти двое легко могли поменяться местами = похоже, я ошибся в выборе.
Стремительные движения = бежал так быстро, что я ничего не успел разглядеть
Есть одно большое «но»... = Не хочу говорить об этом вслух, но поскольку все и так об этом знают, то пусть не думают, что я это упустил
Мой старый фаворит = он победил у меня в прошлый раз
Коротковатая шерсть = лысый как коленка
Шерсть не в лучшей кондиции = причесать бы его хоть разик.
Полон жизни = необузданный и совершенно дикий
Собака в хорошем теле = собака жирная как свинья
Уши тяжеловаты = уши как лопухи
Хотелось бы чуть меньшего размера глаза = глаза как чайные блюдца
Очень тяжелый для судейства класс = ни одного знакомого лица!
Произошла эта история очень давно и рассказана отцом кого-то из друзей.
Вот вот картина, едет геофизическая партия.
Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка",
а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок.
Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении.
В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое
сидят сзади на откидных лавках.
И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец.
Конца края ей не видно, чабанов тоже.
Полог в переднем уазике откидывается,
оттуда высовываются две хитрые рожи,
оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно
перегибается, хватает барана и затаскивает в машину,
тут ж полог опускается и машины чинно продолжают
ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты
как из переднего уазика народ начинает вылетать
как-будто там граната рванула.
Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять.
Оказывается орлы второпях не разглядели,
и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.
Когда корова долго с быком не общается, короче,
просто воздерживается - она начинает беситься,
и ни подоить ее нельзя, ни подойти.
Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое:
корова озверела, к быку хочет.
Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор,
чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.
Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка,
взяли батл и пошли на скотный двор.
На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец!
Но вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил,
понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает.
Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапи вы, подошел к быку
и как даст ему крапивой по правому яйцу!
Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз!
Бык прям весь забегал круголями, на корову косится.
Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову,
у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются
мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Автобус Пазик в час ПИК набивается до отказа.
Водитель, по-видимому желая простимулировать
пассажиров, громко сообщает: "Плотнее-плотнее.
В автобус входит 53 человека!".
После наполнения, автобус делает разворот,
останавливается. Водитель открывает дверь
и сообщает: "Граждане! Впустите кондуктора!"
Голос из толпы: "Не получится - она 54-я"!!!!!
Занавес.
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Из газет, журналов, чатов и форумов- Великие изречения)))
У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.
У нее даже колготки кривые!
Ударили по лицу - подставь другое.
Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!
Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.
Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.
Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.
Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.
Я на тебе лучше буду смотреться.
Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
А как не купить одеяла, под которыми проходят лучшие минуты человеческой жизни!
А тут из Думы сообщают, что большинство обнаружило у меньшинства мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.
А что, как не секс без тормозов, помогает расположить к себе нового партнера.
А. Горяев, следуя на мотоцикле, натолкнулся на осветительный столб, который и был доставлен в центр реанимации. (Газетное выступление)
Активный мужчина - лучший подарок!
Большинство водок на основе картофеля хорошо посасывать, вкус их варьируется от сладкого до сухого.
Бросался на мачту, как на падшую мулатку во время стоянки в порту Гонолулу.
Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки.
Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.
Был обнаружен труп мужчины. Им оказался гражданин Наумов.
Бычок приблизился к растерявшейся девушке и, прицелившись, метко двинул чемодан под овальный зад молодого зоотехника. (Газетная публикация)
В бане обязательно хоть одним глазком глянут, что там между ног у соседа. Все хотят, чтоб был больше.
В ваше декольте он заглядывает, словно пасечник в улей.
В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст.
В день пенсии пансионат напоминает дом терпимости.
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.
В местах скопления народа надо быть осторожнее - вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет.
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
В половом плане эволюция человечества пошла в неправильном направлении.
В последнее время стало модно сотовые телефоны в гроб класть.
В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же. (Газетная публикация)
В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.
Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.
Взазос не может - челюсти выпадают.
Внешность женщины еще ни о чем не говорит, главное - язык.
Во время половодья каждую весну старик Пахомыч добровольно работал Мазаем, спасая не зайцев, а плывущий лес, доски и все ценное, что под руки попадалось. Один раз спас даже тонущую женщину.
Водка прекрасно очищает организм от порчи. Коньяк активизирует работу иммунной и выделительной систем.
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.
Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить.
Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.
Где лучше всего Деве встретить своего Рака и проводить старого Козерога?
Глисты прилетели.
Говорят, что курицы быстро привыкают к водке, равно как и воробьи, которые могут под влиянием человека превратиться в отпетых алкоголиков.
Девица плоская, как доска почета.
Для быстрого снятия приступа мигрени можно использовать более радикальное средство: вылить ведро холодной воды на голову с выдохом ха.
Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.
Евреи бывают русские, украинцы, грузины, которые рыжие, армяне и всякие заграничные, но только не китайцы или японцы - в них они еще не растворились.
Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.
Если вас тянет бродить по магазинам, попробуйте переключиться на музеи.
Потратите гораздо меньше, а польза от такого занятия не вызывает никаких сомнений.
Есть у крестного дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка у них умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…….
Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались… Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь…
Русский
Español
