У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит.
Лопнул электрический скат.
Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны.
Приходится клеить лычки прямо на на плечи.
Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй.
Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет,
а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем.
Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу.
Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба?
На корме - трамвай и гаишник в будке.
18.30- Компас сломался.
Идем по флюгеру.
Из капитанских карманов доносится плач и стон.
Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30- Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт.
На корме драка.
Звука нет.
Забыли включить фонограмму.
Участники читают текст драки по бумажке.
Старпому отбили склянки.
20.00- Сильная качка.
Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30- На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6.00- Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами.
Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака.
В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00- “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос.
“Фигня!”- ответил капитан. На том и порешили.
12.00- Активная подготовка к морской забаве
“Гибель “Титаника””.
Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30- Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил.
Составили акт о списании.
15.30- В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: “Караул устал!”
15.40- В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны.
Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма.
В дверь ломятся.
Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберётся.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю.
Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась.
Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперёд за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей!
Ноги: - Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу!
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идёт.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект, объект, физ.
Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны,
так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно
определимая, но всегда очевидная после выставки.
Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную
прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе
и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться
к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо
заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать
"Спасибо, сэр" даме или наоборот.
Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров
В холодном климате судья должен быть оснащен двойной
верхней одеждой.
Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона.
Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
Пропорции
Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины
95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120,
или, как я бываю временами, 55-87,5-120.
Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры
и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас
Все цвета допустимы.
Размер
Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким.
Как эмпирическое правило, если он опускается на колени,
чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий.
С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы
проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить
в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения
Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться
на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются
или даже падают при передвижении это часто используется для привлечения внимания.
Стойка
Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга,
ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована
в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована
в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею,
собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает
такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов,
совершаемых экспонируемыми собаками.
Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам.
Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции,
в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки
до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением
от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки
Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых
частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как:
"отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3.
Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный
слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать
невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно,
прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут
предположения, советы, и т.п.
Слепота
Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако,
некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться
без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно,
совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения
по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки
Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который
истерически смеется на выставке во время ринга с особенно
плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться.
Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры
выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать
в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера
в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза,
после чего он должен быть дисквалифицирован.
Общий вид: Крепкая, компактно-сложенная собака-убийца,
производящая впечатление ..... каждому свое впечатление
Характеристика/Темперамент: Собака-убЫвец, основная функция
которой – следовая охота, преимущественно на людей.
Наследит, найдет залижит или заляжет.
Смелая, очень энергичная, выносливая и решительная.
Живая, иногда умная, но обязательно с неуравновешенным темпераментом.
При правильном воспитании агрессии со стороны хозяев,
собака может стать чрезмерно агрессивной,
учитывая ее природные бойцовские качества.
И пожрет всех нафиг даже кактусы.
Голова: Грубая голова с широкими скулами и мощными
челюстями выдает собаку с крепкой хваткой.
Шея: Достаточной длины, чтобы дотянуться до жертвы,
мощная, более тонкая у сук, желательно наличие морщин и складок, подвесов.
Лицевая часть:
Нос: Широкий, предпочтительно черного и розового цвета,
но можно и шоколадный по блату, бывает пятаком или баксом, редкий евро.
Ноздри широкие.
Морда: заостренная, хотя…можно любую. Хрен в них, этих мордах, разберёшься.
Губы: желательно отвислые, мясистые, пигментированные под цвет носа.
В случае недостаточной мясистости показано вживление силикона.
Челюсти/ Зубы: сильные челюсти с идеальным ножницеобразным прикусом,т.е. верхние зубы плотно прикрывают нижние зубы. Губы бантиком, тоже интересный вариант.
Правда, опять таки по блату, можно и бульдожину, для линии Бульдог.
А также выступающие из-под мясистых губ клыки для линии -Хрякус.
Зубы в комплекте. При недостатке зубов показаны титановые коронки.
Глаза: по фигу, лишь бы не слепой. Предпочтительно 2 (правый и левый), хотя допускаются и другие варианты: оба правых, оба левых,
оба любых + третий глаз (всевидящее око).
Уши: Главное в БиглеПитах - это уши! Длинные, с закругленными
концами, достают почти до кончика носа, если вытянуты.
Посажены высоко у линии Корсо и низко у линии Бульдог, тонкой
текстуры, грациозно свисают, плотно прилегая к щекам.
У линии -Хрякус могут приподниматься на хрящах,
поэтому показаны прищепки с гирьками, для придания
ушам подобающего положения.
Корпус:
Линия верха: Прямая и ровная уходящая за горизонт.
Поясница: Короткая, но хорошо сбалансирована. Правда,
опять таки растянутая (блат), сильная и гибкая.
Хвост: Крепкий, средней длины. Высоко посажен, носится весело,
а не грустно!
Конечности:
Передние конечности: Лапы прямые и расположены вертикально
под собакой - линия Корсо, у линии Бульдог могут быть различные
отклонения, конечности плотные, круглые в кости, не сужаются
к концу.
Локти: Крепкие, плотно прижаты к корпусу у линии Корсо,
вывернуты у линии Бульдог готовые в нужное время ими потолкаться и вообще «а фиг их знает как»расположены у линии -Хрякус.
Задние конечности:
Верхняя часть бедра: мускулистая, попа круглая, аппетитная )))
Колени: хорошо согнуты, «палконоги» – не приветствуются.
Скакательные суставы: Крепкие, степень выраженности
может варьироваться в зависимости от линии БиглеПита.
Походка / движения: Спина ровная, крепкая, без признаков
«горбатости». Шаг свободный, лапы выносятся далеко вперед,
шаг без подпрыгивания; задние лапы демонстрируют силу.
Не должны сближаться в движении, не загребать и не заплетаться.
И рысью могёт и вообще, как хочешь скачет.
Шерстный покров:
Шерсть: Короткая, густая , плотно прилегает к телу
Окрас: Любой окрас, абсолютно по барабану и барабану.
Размер:
Не выше владельца и не ниже миски.
Пороки: Любое отклонение от вышеприведенных пунктов должно
считаться пороком, а его серьезность расценивается
пропорционально тому, в какой степени этот порок влияет на
здоровье и благополучие собаки. Любая собака, выказывающая
физические или поведенческие отклонения, должна быть дисквалифицирована и поставлена в угол.
ЗЫ: Особи мужского пола должны иметь два нормальных яичка,
полностью опущенных в мошонку.
Можно и три яичка, и четыре…лишние разрешено красить на Пасху.
ЗЫЫ: стандарт будет обновляться по мере возникновения новых линий.
Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.
Общий вид
Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.
Поведение и темперамент
Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.
Голова
Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.
Глаза
Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.
Рот
Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.
Шея
Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.
Передние конечности
Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.
Тело
Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.
Задние конечности
Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.
Походка
Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.
Шерстный покров
Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.
Окрас
Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.
Размер
Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.
Дисквалифицирующие пороки
Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.
Примечание
Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((
Заскочивший: --- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
чуВак: --- отсосать...клизмой))))
Любитель: --- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Заскочивший: --- ты-бы себе мозг надувал почаще!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
Баушка: --- собаки говорят не видят в цвете Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?! Или кто идъОТ...
Снигирь: --- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
Джип: --- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
Баушка: --- Постирай и сам носи)))
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Васька рыбак: --- Помните рекламу "Желудок у котенка не больше наперстка", это-жеж те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Одинокий волк: --- Что с форумом?
Moder: --- Сервис временно недоступен. Приносим свои извинения.
Попробуйте повторить попытку через цать часов. А пока играйте в морской бой с тех.поддержкой.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
Pers: --- Кот это мохнатый будильник?
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
Алекс: --- Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер...
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.
Мышка: --- Народ чё делать? Попугай выпил вина, бегает по клетке и что-то хочет!
Санчо: --- Он хочет бабу)))
Мышка: --- пошляк, два пошляка, один пьяный...
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети,
пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa.
И сейчaс вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил.
Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?"
Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"!
Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa...
Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно!
Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку.
Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делaть будем?"
"В кaком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..."
Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого...
"Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?"
И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой".
А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить!
И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий
paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa.
Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp.
Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.
Русский
Español
